Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec
un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Ouïe, ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l' hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse,
un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L' infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

.

Humour noir....
Mais relativement fidèle à l'état d'esprit actuel!



Un homme élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc.....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :

Le riche : excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte
avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et
je, enfin ...

Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y
sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : z' êtes sûr, pace qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux
frères, on est nombreux ...

Le riche : je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez
tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes
nombreux en trois heures c'est fait !!


Je vous ai prévenus : elle est horrible !

Quelques devinettes....



Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ?
R : Un bon duel.
________________________________________________________________________
Q: Comment appelle ton un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote décès.
_________________________________________________________________________
_
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et
_________________________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_________________________________________________________________________
_
Q : et une nife
R : f'est la maison du p'tit fien.

__________________________________________________________________________
_
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________________________________
_
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient
R : C'est le retour du jet d'ail.

__________________________________________________________________________
_
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.

__________________________________________________________________________
_
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

__________________________________________________________________________
_
Q : Pourquoi les marchands de savon font ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

__________________________________________________________________________
_
Q : Savez vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les
gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
_________________________________________________________________________
_
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

__________________________________________________________________________
_
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
_________________________________________________________________________
_
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

__________________________________________________________________________
_
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont elles à 2m de haut
sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

__________________________________________________________________________
_
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________________
_
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à
l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

__________________________________________________________________________
_
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________________
_
Q : Comment ramasse ton la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_________________________________________________________________________
_
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_________________________________________________________________________
_
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
_________________________________________________________________________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_________________________________________________________________________
_
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

__________________________________________________________________________
_
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________________
_
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________________
_
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

__________________________________________________________________________
_
Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________________
_
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais
en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
_________________________________________________________________________
_
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte
toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes
félicitations ! » Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les
couilles en déclarant: « Beau travail ! » ???

La Fontaine version Africaine


Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire
En direct d'un Jean de la Fontaine africain.
A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :


"Turlute Hutu, chapon point eu".

LE SALAIRE DU PÉNIS ...




LE PÉNIS...
Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Pénis ..


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L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affillées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement, L'administration

LA PEUR DE GEORGES...
Georges, originaire du Nouveau-Brunswick, se rend chez son psychologue montréalais. La conversation va comme suit :

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an ; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ?

Le psy : Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?

Georges : - Ben... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et un de mes amis du N.-B. m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben, vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Nouveau-Brusnwickois vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit.

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance
chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux : -
Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : -
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,
tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
alors dégage d ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit,
mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : -
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne
la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir
te pousser ; Tu es où ? Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!! !

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »

Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »

Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?»

Oui dit Marie.« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »

« Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

.


LE PERROQUET SANS PATTE



Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant.... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre
à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en
ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un
jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle :
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben
euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert,
vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!

.


LE PERROQUET DE BORDEL


Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend
donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine
pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle
va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,
la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert !!!!

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée haha!!!



En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

Génial dark ^^

Sacré poète breton !


Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
.....
.....
..... - Non Hercule, n'y va pas

Encoooooorrrrr

.



Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!
La mère répond :
- Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ça veut dire ? demande l'enfant.
- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage..
La petite fille se rend au garage et dit :
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman,
mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
Le père répond :
- Amène Belle ici
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence et frotte le dos de la
chienne pour camoufler la senteur et dit :
- Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais
le tour du bloc qu'une fois.
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- Où est Belle ?!?
La petite fille dit :
- Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a un autre
chien qui la pousse jusqu'à la maison !

Re;

La plupart du temps, on ne nettoie son écran d'ordinateur qu'à l'extérieur, alors qu'il existe un petit programme tout simple pour le nettoyer de l'intérieur. Il suffisait d'y penser:
Le programme n'est pas compliqué du tout et il est surtout très efficace.
Il suffit de cliquer sur le lien ci-dessous.

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà levés.


Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !
"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
l'ecole. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

Certaines ne sont pas très.....fines!




Une jeune fille va voir son docteur:
-         "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"


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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.


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Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.


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Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.


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Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69


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- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

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Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.


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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"


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Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.


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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"