Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent être sur la photo.

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n'ont pas la recette.

Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".


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Comment faire cramer une blonde ? Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser !


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Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? Une blonde électricienne

Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon? Le Pokémon il évolue

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

allez, une dernière bien sympa pour la route.....

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité : 1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU


Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
 
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
 
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
 
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
 
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
 
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR



Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
 
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

 
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

 
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
 
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

 
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
 
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

Q: Comment apelle-t-on 6 prostituées allemandes?

R: Scies sauteuses boch!!!!

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa
Société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.


Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur
les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut
attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

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Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles,
et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
« cake ki dit? »
Mamy lui crie dans l'oreille :

« DONNE-LUI TON SLIP ! »

Corse

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

- Et puis ? demande le père!

- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.


La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.


Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»



Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.....

B L O N D E => flagrant délit de frime




Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.


Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond :
- "Je travaille pour France télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..."

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On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe " bander ".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux »...

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons ! "

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec
un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Ouïe, ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l' hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse,
un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L' infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes