A retenir la cuve à mazout !

Un Italien raconte à ses amis :
> "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"


Le Français qui entend ça, répond :
> "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"


Le belge intervient à son tour :"Moi, je l' ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"Les deux autres, curieux et stupéfaits :

> "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"


j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel
sont dessinés trois hommes très noirs,
nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi
ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le
pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du
milieu est rentré déjeuner chez lui

RE!

Pourquoi les femmes n'ont-elles plus leurs règles après 50ans???
Faut bien garder un peu de sang pour les varices!!!!

Deux ados discutent:
-hey, hey, le clitoris, c'est devant ou derrière???????
-bah derrière!! lui répond son collègue.
-oh merde, j'ai bouffé des hémoroïdes toute la nuit....

Vécu!!
Tu arrives à un péage, et quand tu t'arrêtes au guichet, la fille t'as pas dit bonjour, que tu l'enchaînes:
Alors, un big mac, deux coca, trois grandes frites et un cheese svp!!

T'as vu le zapping ou la 5 !!!

Pas de très bon goût (c'est le cas de le dire!) mais excellent!

Re!!

Les hémoroïdes j'en ai pleurer devant le zapping!!

Plus sérieusement, sais-tu que Dorothée, l'ancienne présentatrice d'émissions pour enfants, a eu un terrible accident????
Brulée au 3eme degré la pauvre....

Elle a taillé une pipe au capitaine flamme!!




A+

..............et à l'époque,Jacques Chazot est mort noyé après avoir taillé une pipe au manneken pis!........................




à +

Re!

une mignone:

Quelle est la différence entre une moissonneuse-bateuse et une femme??










A.....l.........o..........r......s?????








AUCUNE, que se soit la femme ou la moissonneuse-batteuse, si chaque matin tu lagraisse pas elle couine toute la journée!!!!

A+

en voici 1 :

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

Un vieux docteur des Charentes souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques
tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint :
- J'ai mal à l'estomac, docteur.

Le vieux docteur lui répond :
- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.
Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ?
Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle.
C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.

- Hmmm ! Très malin ! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :
- Je me sens complètement vidée, dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être devriez-vous
réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :
- Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment : j'ai laissé tomber mon stéthoscope
et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit :


« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique :


« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche,
mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

J'aime bien rire de mes c......es

"......mééééééé!
-'ya pas d'méééééééé!........."

Dans un bistrot, deux hommes discutent:
-où est-ce que tu est né ?
-A Tours...
-Ah bon?! Moi aussi!! Et dans quelle maternité?
-Celle du beffroi...
-Moi aussi!! Et quel jour?
-Le 5 octobre 1975...
-Oh! Moi aussi!! On est pareil !! C'est dingue!!
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
-Alors quoi de neuf?
-Bof, rien de nouveau, Les jumeaux sont encore bourrés...

Alez une petite.....

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène au bloc opératoire et il voit le
chirurgien qui vient vers lui avec le scalpel
Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal



NB :
Sachant que j'ai la même (mauvaise! ) dent contre toutes les religions..... je ne me prive pas d'en plaisanter! Dark


** Dieu a dit : "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai. Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère moi-même, c'est pas de ma faute.

** On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde!

Pierre Desproges

Papi Mohammed explique à ses petits enfants le bon vieux temps...
-Quand j'itais p'tit, mon papa mi donnait 10 franc... J'allais à l'ipicerie di coin. A l'époque avec 10 franc ti repartais avec 1 livre de beurre, 1 L de lait, 3kg de pomme di terre, 1 livre de froumage, 2kg de soucisses di moton, 1 sac de thé, 1 livre di sucre, di pain di oeufs y di bonbon!!!
-Ouha!! Et maintenant?
-Mintenant? Ci plus possible!! Y'as trop di caméra di surveillance!!

P-tit-vieux au bordel…
Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.


La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »
La fille se déshabille à son tour. Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ?
« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode aura sûrement changé ! »

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir

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Qu'est-ce qu'une blonde en alsace?????


Une quiche lorraine

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C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!! ...



A+

excellente celle du perroquet!

Nous sommes un vendredi soir.

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite!

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...

- Ecoutez Kowalski! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi!

- Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers le toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit au docteur:

- Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez le lundi! Bonne soirée docteur.

----- Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien je me suis même endormie ! - Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.