Certaines ne sont pas très.....fines!




Une jeune fille va voir son docteur:
-         "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"


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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.


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Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.


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Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.


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Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69


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- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

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Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.


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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"


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Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.


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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"

Et enfin, un peu d'auto dérision :

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Fable : Le Cheval, La Poulette, et La BMW



Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Pourquoi les blondes préfèrent les BMW ? - Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.

Proverbe : lyonnais
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C' est quelqu'un qui t'encule !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L' éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau,
elle peut saigner sans se blesser,
elle peut donner du lait sans manger d'herbe
mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée de femme : Les hommes sont comme... Les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

4 h du matin ...
Michel rentre au domicile conjugal un peu torché ...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Nicole l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh... Non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Ma femme me demande avec sarcasme:
"Que penses-tu faire aujourdhui?"
"Rien."
Elle me répond:
"C'est déjà ce que tu faisais hier!"
Oui mais j'avais pas fini. "

Chez le pédiatre,

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pr le 1er examen du bébé.

Le docteur arrive,

examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,

demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

' Au sein ' répond-elle.


' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pince les mamelons, les pressent, les palpent et
lui frottent les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.


En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '

Je sais ' dit-elle : ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. '

SALE GOSSE!!!

Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- C'est quoi la pension complète? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top !

Nous allons dormir dans un hôtel. Une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?

- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur
d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait
de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du
garage vienne jeter un œil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.

Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva
fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda
"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai
réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si
c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin
de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le
même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se
pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.."

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

2 amis se rencontrent :
- Ma belle-mère est un ange !
- Quelle chance tu as, la mienne est encore en vie !!

Je commence.


Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

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C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.
A propos chif, ti a une très belle maison"

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Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
Aucune idée... Nous on est les peintres...
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d’opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index. Lalalala la..
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Voilà pour aujourd'hui. = )

re, la dernière !!!!!!!!!!



c'est ce qu'ont appelle une blague de mauvais GOUT !!!!!

Un homme se baladait en moto le long d'une plage de l’Ile de Ré et priait. Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.
Et le Seigneur lui répondit : Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''..
L'homme dit : '' construisez-moi un pont pour me rendre à LA ROCHELLE, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''.

Le seigneur lui répondit : ''Ton souhait est très matérialiste. Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure. Les supports requis pour atteindre le fond de l’Atlantique. Le béton et l'acier que cela prendrait ! Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain. Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes. Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.

Le Seigneur répondit :''Deux voies ou quatre voies, ton pont ?''

Sublime XD Je suis fan.

C'est Johanny qui va voir son docteur pour un bilan complet, la "soixantaine" bien tassé oblige !. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" , répond Johanny. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte au bout d’un mois ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit Johanny interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea Johanny. "Quelqu'un a tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..."

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme:
Est -ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi? »
Elle le regarde et répond: «Non! Pourquoi? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme Dans la salle de bain, se déshabille et ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme:
Alors , est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT? »
Elle le regarde et lui répond:
Jean-Claude, qu'est-ce qu'il ya de différent? Elle pendait hier, Elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, Jean-Claude s'écrie: «Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes! »
Et sa femme de lui répondre:
T'aurais du t'acheter un nouveau casque! »

SALE GOSSE!!! Louis


Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

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C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...